Цитата СВЕРХУ

«

В молодости мы ищем красивое тело, с годами - родную душу! (М. Жванецкий)

Загадки виртуального общения

От автора: Сейчас психологи изучают проблемы виртуальности. Но кто из вас проходил это в течение 4-х лет на собственной шкуре, до широкого распространения интернета в России, в 1997 году? Мы были первенцами этой виртуальной болезни… Статья написана на заре моего психологического опыта )) Статья впервые опубликована в 2001 году.

Встречали ли Вы людей, которые предпочитают виртуальные знакомства реальным? Не по работе, а вообще?

Кратко теория. Что же происходит? Почему такой  человек попадает, да к тому же, затягивается в виртуальный мир?

Во-первых, связи между людьми существуют. И когда человек обозначается в твоей жизни (ты о нем случайно от кого-то услышишь, увидишь его рукопись, заметишь в толпе итд) можно сказать, начинаются отношения. Что это за отношения? Конечно, это не полные отношения. Это та часть отношений, которая доступна вне реальности, без физического тела и контакта. Но она все равно имеет место.  Можно сказать, в этот момент вы общаетесь “на уровне душ”, что отметает преграды типа физических, возрастных, социальных и прочих несоответствий. Иногда действительно это единственно возможные отношения.

Во-вторых, конечно же, чем меньше реальности, тем больше иллюзий. От этого тоже никуда не деться. Это идет из-за склонности мыслящего объекта видеть мир таким, каким он хочет. И если такая вещь удается (реально объект совершенно недоступен и невидим), то возникает состояние опьянения. Заметьте! Вы всегда  прочитаете между строчек то, что хочется видеть вам, а не то, что написано. И это же опьянение заставит вас заблуждаться снова и снова,  даже если вам скажут в глаза, что вы обманываетесь. Да вы просто не поверите! Тогда летит к черту вся построенная картина. А что тогда говорить, если  собеседник преднамеренно обманывает тебя, чтобы понравиться! Да будешь чувствовать, что у тебя “едет крыша”. Фразы, противоречащие одна другой, заставят тебя разбираться, что же есть на самом деле, и вложить столько энергии, что не в силах будешь выкарабкаться из построенной ямы. И  тогда будет нужна новая иллюзия, чтобы объяснить предыдущее несоответствие. Вы снова вложите свою энергию в создание фантома - иллюзорный образ вашего виртуального друга. И опять ошибетесь! Так, последовательными приближениями вы получите точную копию… самого себя! И будете с ней общаться, ее любить, лелеять. Кого в этом детище вы будете любить (вопрос на засыпку)? Конечно же, себя. И вот оно что! Мы постепенно приходим к мысли, что лучшие чувства возникают у человека к самому себе. По крайней мере, в данной ситуации это неоспоримый факт. То есть, виртуальность - это в большей или меньшей степени самообман, и чем скорее он раскроется, тем лучше. В качестве примера фантомных отношений можно привести отношения фаната к любимому артисту. В интернете происходит то же самое, только идеализация развивается с двух сторон.

В-третьих. Кто чаще всего попадает в виртуальный мир? “Конечно, тот, у кого что-то не ладится в реальной жизни” - ответите вы. Но это не так! У человека может быть все прекрасно: море друзей или карьера одиночки, он может быть женат и счастлив, а может сидеть в обнимку с компьютером и упиваться играми. Дело не в этом. Всех этих людей роднит значимость в собственных глазах: жажда постоянной оценки себя, правильности поступков, ценностей и принципов, которые они проповедуют. “Значимость” намного шире понятий “эгоизм” и “гордыня”, но корень его в том же. Если эгоист ничего не делает без выгоды для себя, то для значимости в собственных глазах открыто любое поле деятельности: меценатство, альтруизм, наука, искусство, но эта деятельность обязательно должна приносить ему удовлетворение. Что в этом плохого? Ничего. Это обыкновенная увлеченность, приводящая в движение, вопреки спокойному довольствованию имеющимся. Но, попадая на почву самообмана, она способна погубить. Вот что страшно.

Чаще всего собеседников Интернета роднит культ разума, информации, ментальности. Вам будут попадаться люди в спектре интересов от “информация для личной пользы” до “информация для всеобщего блага”. Вы будете вести войну, заключать перемирия, соглашаться и спорить, но стороннему наблюдателю может показаться, что ваше взаимодействие - лишь ментальное построение, и не более. Стоит ли видеть большее в этих отношениях для себя? Думаю, нет. По крайней мере, до встречи.

В том случае, если человек ищет замену реальности, которая его не устраивает, он попадает в замкнутый круг. Отчего не ладится? Человек сам часто виноват в том, что остается одинок. Он ничего не сделал для того, чтобы иметь друзей. Ведь надо что-то отдавать, а не только брать. И когда берешь, надо быть благодарным, иначе нормальные люди будут обходить тебя 10-ой дорогой. Только эгоизм и гордыня наши бывают настолько велики, что мы никого не видим, кроме себя, никем не интересуемся, а все, что нам случайно перепадает, принимаем, как должное. И, конечно же, люди нас не принимают. Спрашивается, а за что принимать? Что хорошего может такой человек дать людям, кроме своих проблем? Но как-то ведь надо жить. Надо, чтобы тебя принимали, хотя бы когда это выгодно. Здесь помогут маски. Много масок, на все случаи жизни.  Будем называть вещи своими именами. Маска - это ложь, помогающая человеку внедриться в сообщество, минуя закон доверия. То есть, скорее всего, ваш виртуальный партнер вам лжет. Немного, лишь настолько, чтобы быть вам интересным. Больше у него нет шансов вас привлечь, потому что, как говорилось, у него нет для вас ничего, кроме неприятностей. Может быть за душой у него не пустота, а огромный океан, но только он плещется не для вас. Вы попадаете на маскарад. То, что не скрыла маска, доделает фантазия и приблизит фантом к идеалу. Таким образом, прогнозируется еще большее одиночество.

В том случае, если все хорошо, ты энергичен и способен поделиться своей энергией с другими, виртуальность приводит к некоторому разочарованию и опустошению, потому что беспорядочное вкладывание энергии в иллюзорные объекты приложения не есть хорошо. Надо получать отдачу, только тогда это правомерно.

Бросаясь в виртуальность с головой, подумайте, а  не появится ли в дальнейшем проблема не устраивающей реальности? Знаете ли, если человек реалист, а не эгоист, он предпочтет встречу переписке. Он предпочтет жизненный опыт, а не сотню томов психоанализа. Он предпочтет горькую правду сладкой лжи. Он предпочтет Вас реального “вам-в-себе” виртуальному, если он принимает и любит настоящий мир, а не только порождения своей фантазии. А иначе он предпочтет себя! Стоит ли теперь говорить о том, что встреча таким человеком вас разочарует?

Подводя итог сказанному, виртуальные отношения действительно существуют как проявление одной из сторон реальной связи, а преобладают в случае сильного эгоизма, заставляющего строить иллюзии,  еще больше уходить от реальности и еще больше любить себя. Вот вам механизм положительной обратной связи, которая так затягивает.

Чем сильнее гордыня, тем страшнее виртуальная “петля”: человек никак не может “снизойти”. Всех реальных людей он считает недостойными себя, мечется в поисках идеала.

То внешность не та, то поговорить не о чем, то характер... И петля затягивается тем прочнее, чем меньше реальности в нашей жизни, больше компьютерных игр, сетей, телепередач. Скорость ее затягивания  тем выше, чем интенсивнее информационный оборот.  Человек выстраивает себе ловушку из кирпичиков “себя”: из собственных фантомов, иллюзий, красивых этикеток, вымыслов, самолюбования… замыкается и подходит к гибели. И дальше 2 пути: либо погибнуть в душной плотно отстроенной крепости; либо родиться заново, отказавшись от собственных заблуждений, немыслимых сверх-ценностей, чтобы жить в радости и согласии с реальным окружающим миром.

Используйте возможности  виртуальных каналов для организации встреч!

Добро пожаловать.. в реальность!

поделиться в соцсетях

не все так просто, как кажется...

для ПРАВИЛЬНОГО расслабления... :)

демотиваторы

demo_17.jpg

Цитата СНИЗУ

Воспитание представляется сложным делом только до тех пор,
пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитать своих детей
или кого бы то ни было.

Если же поймешь, что воспитывать других мы можем
только через себя
, то упраздняется вопрос о воспитании
и остается один вопрос: как надо самому жить?

Лев Толстой